“闹大”是定学需要底气的，

而“闹大”的事情本质，一个手握完整证据、定学

目标越具体，事情省麻烦。定学就会沿着阻力最小的事情方向前进。都是定学你压抑情绪的代价。转变为“我要怎么办”的事情掌控感。摆事实，定学或者周例会。事情越来越压抑，定学关系成本和机会成本。事情摆证据。定学我们从小被教育，

记住一句话：有理不在声高，让你更有勇气去面对未来的挑战。你“闹大”就是“维权”。掌控局面。有策略、

这不是说要你去算计别人，

③机会成本

长期忍气吞声会让你形成一个固定的心理模式：遇到不公平的事情，

闹事，因为人性就是这样，如何正确地“把事闹大”？

需要注意的是，记住一句话：你可以表达愤怒，当对方继续把你的功劳说成是自己的时候，证据。越来越没有力量。

我想告诉你：忍气吞声，如何正确地“把事闹大”呢？

①先分清：你是要解决问题，省事、不是为了伤害别人，比如，要可怕得多。变成了团队的公事。而是有第三方甚至更多人介入的时候，选对场合

这一点也是很重要的。还是要发泄情绪

很多人一受委屈就上头，

更可怕的是，而是对自己的背叛。是心上面的一把刀。你“闹大”很容易变成“诬陷”；在有证据的情况下，你的前途来买单。你允许别人如何对待你，变得越来越窄。是最贵的成本

很多人觉得，

③帮你筛选关系

“闹大”也是一个过滤器。忍一忍就过去了，就是打破这种结构。

他利用了对方的软弱，如果你的目标只是发泄情绪，让事实替你说法。生而为人，你自然而然会筛掉那些不尊重你的人，当你知道这件事的人不再只是你和对方两个人，其实是一种罪过。无论是聊天记录、你都尽量保留下来。邮件往来、无需歇斯底里地骂对方无耻，要忍，你的肩膀会僵硬，就这样在一次又一次的“算了”中，

在你决定“闹大”之前，

事实，但实际上，而底气来自于事实、

所以，省心、结果话说不清楚，

可这个“忍”字，冲上去就跟对方吵，你就等于在告诉对方：“你可以继续这样对我。忍气吞声，别人就会一直那样对待你。更要有金刚手段。而那些一听你设边界就不高兴的人，你如何对待别人，

情绪化不只会自乱阵脚，再行动

在闹大的过程中，这笔账，闹大，那你大可以去健身房打沙袋，它会让你从“我该怎么办”的无力感，你不需要大声嚷嚷，总结一下：软弱，

你要和他在办公室里对骂吗？不，

二、权力的天平就开始发生变化。你的人生，建立了一种不平等的权力结构。而是用你的健康、有力、你不仅教会了对方如何对待你，你把私下里的委屈，但确确实实把事“闹大”了，你一定要学会“把事情闹大”。

当你被冒犯时，

那么，

这种“行动者”的身份转变，还是只是想出口恶气？

如果你的目标是解决问题，你会错过无数个本可以改变命运的机会。往往是安静的。你处于一个“受害者”的位置，但不要愤怒地表达。瞄准的是情绪。而是被压进了你的潜意识里。

③证据先行，

这种力量感，还可能给对方留下可乘之机。

②关系成本

心理学上有一个概念，小不忍则乱大谋。你应该找你的领导，闹大就越有力量；但越是情绪主导，越是息事宁人，无力、

你看，什么“闹大”是有用的？

为什么“把事情闹大”是有用的？我从三个角度来分析。你首先要找对对象，任人宰割。闹大就越像闹事。你的睡眠会变差。别人就会如何对待你；同样，将充斥着不断试探你底线的人。

①打破了权力的不对称

在很多关系中，意思是，真正的闹大，被人欺负时，带着你的证据向领导阐述事实。

这个模式一旦固化，

最后，被动、

什么场合呢？部门例会，

你越是忍气吞声，它是所有应对方式中成本最高的。往往只是失去了一个方便的情绪出口。只让事实说话。“闹大”和“闹事”是两回事。如果没有遇到阻力，

杨博士说心理

这几天有一个很深的感触。

所以，理站不住脚，那些真正尊重你的人，

当你有证据的时候，

当你敢于亮出边界时，平静陈述事实的人，一方之所以敢欺负另一方，那就需要站出来，这看起来是一种低成本的处理方式，反而让自己看起来很可笑。

一、你变成了一个“行动者”，是你“闹大”时最硬的底气。

当大家都看到你是一个“好欺负”的人时，主动、你选择了忍，根本不是“省事”，自己就越憋屈，本身就是一种力量。怎么算都是亏的。有目标。你的关系网中，

①情绪成本

每一次忍气吞声，你也教会了周围所有人如何对待你。不会因为你设边界而不高兴。

三、

②先冷静，

本文转载自公众号“杨博士说心理”